|
|
| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
|
| Autor |
Wiadomość |
KnefLa
ViP - Pani pŁezes0wa 8)
Dołączył: 23 Lip 2005
Posty: 586
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: BykoWina :]
|
|
 Wysłany: Śro 17:56, 01 Lut 2006 Temat postu: SmajL :) |
|
|
|
wszystko co nas śmieszyyy ^^
---
na początek:
W czasie kiedy twoja/twój małżonka/małżonek
narzeczona/narzeczony partner/partnerka etc.
oddaje się zakupom...
1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym
do koszyków innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły
co pięć minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym
tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę
M&M-sów.
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga!" na wykładzinę.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym
klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc,
załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju?"
i rozpłacz się.
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro,
dłubiąc sobie w nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę
czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission
Impossible".
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając
lejków różnej wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą
je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij
na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę
i krzycz: "O nie, to znów te głosy!".
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno:
"HEJ, papier toaletowy się skończył!!!".
czeba bydzie kiedyś spróbować  
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
 |
|
|
 |
maestro
Zaglądający
Dołączył: 26 Wrz 2005
Posty: 75
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: ByCovinA
|
|
| Wysłany: Czw 17:18, 02 Mar 2006 Temat postu: |
|
|
|
Dlaczego spluwa jest lepsza od babeczki:
1. Zawsze możesz założyć tłumik do swojego pistoletu.
2. Możesz zamienić swoją 44-ke na dwie 22-ki.
3. Możesz mieć jedną spluwę w domu, a drugą na wyjazdy.
4. Jeśli będziesz zachwycał się spluwą kolegi i powiesz mu to, on będzie wniebowzięty i pozwoli Ci kilka razy puknąć.
5. Twoja główna spluwa nie robi problemu, że masz zapasową.
6. Spluwa zostanie z Tobą nawet jeśli braknie Ci amunicji.
7. Spluwa zajmuje mało miejsca w szafie.
8. Spluwa działa poprawnie każdego dnia w miesiącu.
9. Spluwa nie zapyta "Czy te okładziny chwytu nie pogrubiają mnie?"
10. Spluwa nie ma pretensji że idziesz spać zaraz po jej użyciu.
11. Możesz mieć więcej niż jedną spluwę w domu i nie mieć z tego powodu problemów.
12. Gdy chcesz użyć spluwy nigdy nie powie Ci, że jest zmęczona lub że boli ją głowa...
------------------------------------------------------------------------------------
Stirlitz zaatakował z nienacka. Znienacko bronił się tak jak umiał. A Umiał to też był nie lada zawodnik...
Stirlitz obudził się koło drugiej. Pierwsza też była niezła, pomyślał.
Gestapo obstawiło wszystkie wyjścia, ale Stirlitz ich przechytrzył. Uciekł przez wejście.
Stirlitz wolnym krokiem zbliżył się do lokalu kontaktowego. Zapukał umówione 127 razy. Nikt nie otworzył. Po namyśle wyszedł na ulicę i spojrzał w okno. Tak, nie mylił się. Na parapecie stały 63 żelazka - znak wpadki.
Stirlitz wchodzi do gabinetu Muellera:
- Nie chciałby pan pracować dla radzieckiego wywiadu? - pyta. - Nieźle płacą.
Zszokowany Mueller patrzy podejrzliwie. Stirlitz zmieszany idzie do drzwi. Przystaje:
- Nie ma pan przypadkiem aspiryny? - pyta. Wie, że ludzie zapamiętują tylko koniec rozmowy.
Dom Stirlitza okrążyli gestapowcy. - Otwieraj! - krzyknął Mueller.
- Stirlitza nie ma w domu! - powiedział Stirlitz. W ten oto sprytny sposób Stirlitz już piąty raz przechytrzył gestapo.
Stirlitz szedł nocą przez las. Nagle zobaczył na drzewie świecące oczy.
- Sowa - pomyślał Stirlitz.
- Sam jesteś sowa - pomyślał Bormann.
Wróciwszy do swego gabinetu, Mueller zauważył, że Stirlitz podejrzanie kręci się w pobliżu sejfu. - Co tu robicie, Stirlitz? - srogo zapytał.
- Czekam na tramwaj - odparł Stirlitz.
- W porządku! - rzucił Mueller, wychodząc. Ale na korytarzu pomyślał: Jakiż u diabła może być tramwaj w moim gabinecie? Zawrócił. Ostrożnie zajrzał do gabinetu. Stirlitza nie było.
- Pewnie już odjechał - pomyślał Mueller.
Hitler i Bormann stoją przed mapą i planują ważną akcję. Wchodzi Stirlitz z pomarańczami, wyciąga aparat fotograficzny, robi zdjęcia mapy i wychodzi. Hitler zdziwiony pyta Bormanna:
- Kto to był?
- Stirlitz, radziecki szpieg.
- Czemu go nie aresztujesz?
- Nie ma sensu. Znów się wykręci. Powie, że przyniósł pomarańcze.
Stirlitz wypoczywa w swoim tajnym mieszkaniu. Nagle wazon z kwiatami spada z parapetu i rozbija Stirlitzowi głowę. To tajny sygnał - znak, że jego żona właśnie powiła syna. Stirlitz ukradkiem ociera ojcowskie łzy. Tęskni. Od siedmiu lat nie był w domu.
Stirlitz spacerował po dachu kancelarii Rzeszy. Nagle poślizgnął się, upadł i tylko cudem zahaczył o wystający gzyms, unikając upadku z dużej wysokości. Następnego dnia cud posiniał i obrzękł.
Stirlitz ukradkiem karmił niemieckie dzieci.
Od ukradka dzieci puchły i umierały.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
|
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
|
|
|
|
|
Profil
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj
Rejestracja
